آمار مطالب
آمار کاربران
کاربران آنلاین
آمار بازدید
|
|
|
علاقه به دختر همکلاسی
پاسخ: در خصوص مسئله اي كه مطرح نموده ايد به چند نكته اشاره مي كنم : 1. شايد بتوان گفت كه مهم ترين رويداد زندگي ما كه چگونگي آن تا حد زيادي به نگرش ها و رفتارهاي ما بستگي دارد، رويداد ازدواج است. ازدواج و انتخاب همسر مسئله اي است كه اگر عاقلانه، با احتياط و به دور از شتاب و هيجان زدگي انجام شود و فرد (چه دختر و چه پسر) همسر مناسب و متناسب خود را به درستي گزينش كند، موجب گشوده شدن فرصت هاي پرشماري براي آرامش، عشق، معنويت و لذت جويي حلال براي جسم و جان او مي شود و اگر خداي ناكرده انتخابي نادرست و از روي هيجان زدگي اتفاق افتد، ممكن است بسياري از فرصت هاي خوب زندگي او تباه شده و در حسرت يك زندگي مطلوب، همواره تلخ كام بماند يا طعم گزنده جدايي را بچشد و يا سردي و نامهرباني يك زندگي ناشاد و پرتنش را در همه عمر تجربه كند.
2. براي يك انتخاب مطلوب و رضايت بخش كه آرامش و صميميت و شادكامي را به دنبال داشته باشد، توجه به جوانب گوناگون موضوع ازدواج بسيار حائز اهميت است. هرگونه بي اعتنايي يا سهل انگاري مي تواند پيامد هاي تلخي را در پي داشته باشد. بدون ترديد، يك انتخاب درست، مبتني بر شناخت كافي از كسي است كه مي خواهيم او را انتخاب كنيم. براي شناخت كافي و مطلوب، نيازمند داشتن معيارها و ملاك هاي روشن و تصريح شده براي خود هستيم و رسيدن به اين ملاك ها، متوقف بر يك خودشناسي كارآمد و كامل است. تا وقتي به روشني نمي داني اهدافت در زندگي، باورهايت نسبت به موضوعات مهم زندگي، ارزش هايت، نيازها، ويژگي هاي شخصيتي، علايق و سلايق و انتظاراتت از همسر آينده چيست، يقينا نخواهي توانست فردي را انتخاب كني كه بتواند تو را به خواسته هايت نزديك كرده و در كنار او احساس آرامش و اطمينان خاطر داشته باشي. شوربختانه بايد گفت كه اغلب دختران و پسران عليرغم پندارشان، در واقع، نمي دانند به دنبال چه هستند و بايد چه چيزي يا چه كسي را براي رسيدن به خواسته هايشان برگزينند! و اصلا بسياري نمي دانند كه هدفشان در زندگي و يا ازدواج چيست؟ اما پس از انتخاب و مسدود شدن راه بازگشت، آهسته آهسته پي مي برند كه چه مي خواسته اند و چه چيز را به دست آورده اند! رشد سرسام آور طلاق و بدتر از آن، طلاق عاطفي در جامعه ما، ريشه اصليش را بايد در همين سهل انگاري و بي توجهي به مسأله مهم و سرنوشت ساز انتخاب همسر جستجو كرد. براي رسيدن به يك معرفت مطلوب از خود و يافتن معيارهاي واقعي، نيازمند مديريت هيجان ها و احساسات هستيم. بايد عينك دلبستگي ها و علاقه هاي عاطفي را از چشم ها برداشته و با واقع بيني و جامع نگري به همه مسايلي كه برايمان اهميت دارد و چارچوب يك زندگي سعادتمندانه و رضايت بخش را فراهم مي آورد بنگريم و بينديشيم. موضوع خودشناسي و كشف معيارها و ملاك هاي شخصي براي انتخاب، بايد الزاما پيش از آغاز گفتگو با گزينه هي همسري صورت گيرد.
3. يكي از مسايل مهم و قابل توجه در مسأله انتخاب همسر، كه پيش بيني كننده مهمي در موفقيت يا عدم موفقيت يك ازدواج به شمار مي رود، اين است كه زن و مرد از لحاظ جنبه هاي مختلف شخصيتي، خانوادگي و اجتماعي، همگن و مشابه باشند. تناسب و تشابه زوجين كه در ادبيات ديني از آن با تعبير «كفويت» نام برده شده است، موجب مي شود همسران علاوه بر درك بهتر و شناخت كامل تر از ويژگي هاي يكديگر بتوانند به گونه مناسب تري به انتظارات هم پاسخ گفته و تفاوت هاي فاحش در زمينه هاي گوناگون ديني، تحصيلاتي، خلق و خو، اقتصادي، ... به عاملي براي دلخوري، سوءتفاهم و تنش در روابط آنها تبديل نشود. بديهي است كه دو نفري كه از جنبه هاي گوناگون به هم نزديك ترند بهتر و پوياتر مي توانند ارزش ها، انتظارات، علايق، حساسيت هاي مثبت و منفي يكديگر را درك كرده و در برابر آن واكنشي به هنگام و متناسب داشته باشند. بي توجهي اكثر مردم نسبت اين مسأله مهم و سرنوشت ساز چيزي از اهميت و تأثير گذاري آن نمي كاهد؛ بلكه تنها موجب مي شود در زندگي مشترك به بسياري از خواسته ها و اهداف خود نرسند. آمار بالاي طلاق و بدتر از آن جدايي عاطفي در ميان خانواده ها گوياي اين حقيقت است كه بيش تر خانواده ها براي اين رويداد مهم، استراتژي و راهبردهاي لازم و مطلوب را آماده نمي كنند. متأسفانه بسياري از دختران و پسران نه تنها فاقد ملاك هاي روشن و برآمده از تفكر و تأمل و مشاورت هستند، كه تلاش كافي و مورد نياز براي شناخت كانديداي ازدواج با خودشان را هم انجام نمي دهند؛ البته بايد توجه داشته باشيم كه تناسب و كفويت كامل و صد در صد ميان زوجين هرگز در ابتداي آشنايي و شايد تا آخر زندگي به وجود نمي آيد زيرا زن و مرد به خاطر تفاوت هايي كه از لحاظ بيولوژيكي، فيزيولوژيكي، جسمي، روان شناختي، سبك تربيتي والدين، ميزان و كيفيت آموخته ها و نيز تجارب پرشمار دوران كودكي و نوجواني دارند، داراي علايق انتظارات و نگرش هاي متفاوتي هستند، اما هر چه اين تفاوت ها كم تر باشد به تعامل بهتر و پوياتر آنها كمك بيشتري كرده و اين امكان را براي آنها فراهم مي كند كه با تكيه بر مشتركات و تشابه ها، راه هايي را جهت سازگاري و واكنش بهتر در برابر تفاوت ها اتخاذ كنند. ازدواج موفق و رضايت بخش همانند تندرستي و سلامت بدني است. همان گونه كه اكثر مردم از شيوه صحيح تغذيه، خواب، فعاليت بدني... غفلت كرده و توصيه هاي پزشكان و متخصصين امر را به هيچ مي انگارند و همين مسأله موجب ابتلا بسياري از آنان به انواع بيماري هاي قلبي- عروقي، ديابت، سرطان، فشارخون، ... شده و مي شود و در اين ميان اقليتي از مردم به اين امور اهميت مي دهند، در ازدواج نيز، اقليتي از خانواده ها و دختران و پسران، به ملاك هاي درست و حقيقي بها داده و كوشش لازم را براي يك انتخاب مطلوب به كار مي گيرند.
4. پسران و دختراني كه در دام دلبستگي هاي نيرومند پيش از ازدواج مي افتند و از دريچه آن به ازدواج وارد مي شوند، اغلب با ديدن برخي خصوصيات ظاهري و رفتاري از طرف مقابل، گمان مي برند كه همين خصوصيات يراي يك زندگي رضايت بخش كافي است. مثلا، برخي دختران شيفته استقلال يا غرور پسر و برخي دلداده قد و قامت يا شوخ طبعي و ... او مي شوند و تمامي شخصيت او را با همين يك يا چند خصوصيت براي خود تحليل كرده و مي پندارند كه شخصيتش ايده آل و كامل است و مي توانند در كنار او به آرامش دست يافته و خوشبخت شوند. پسران اغلب، يا دلشده اندام زيبا و روي فريبا، يا فريفته متانت و تكبر، يا حتي حجاب نيكوي دختر مي شوند و مي پندارند كه همين يك يا چند خصلت زيبا، نشانگر شخصيت كامل و زيباي اوست؛ اما حقيقت اين است، كه نه هر آنچه ما در بادي امر، زيبا و ارزشمند تصور مي كنيم واقعا زيباست و نه يك يا چند خصلت زيبا مي تواند دليل بر شخصيت مطلوب فرد باشد. به قول كارل يونگ، اكثر ما آدم ها براي آنكه وارد اجتماع شويم و مقبوليت اجتماعي پيدا كنيم، به طور هشيار و يا ناهشيار، به خود ماسك مي زنيم و چهره اي ديگرپسند از خود به نمايش مي گذاريم؛ ديگران ما را با اين ماسك مي شناسند، امّا شخصيت واقعي ما همواره پنهان مي ماند، جز براي كسي كه براي تمامي عمر، شريك زندگي ما خواهد بود. بنابر اين عاقلانه و حكيمانه است كه تا از متناسب بودن مجموعه ويژگي هاي شخصيتي و خانوادگي فرد مورد نظر اطمينان حاصل نكرده ايد و مطمئن نشده ايد كه موانعي براي ازدواج شما با او وجود ندارد، اجازه پديد آمدن دلبستگي و نيروگرفتن آن را به خود ندهيد. زيرا وقتي دلبستگي پيدا شد، هرچه دلبستگي نيرومندتر مي شود هم پاي آن، قضاوت عقلاني و مبتني بر شناخت واقع بينانه دشوار و گاه ناممكن مي گردد. دلبستگي، رفته رفته موجب پيدايش اضطراب جدايي، بي قراري و افسردگي مي شود. اين حالات آزاردهنده هنگامي كه به محبوب دسترسي نباشد و به خصوص اگر در كنار ما باشد و هر روز او را ببينيم، وضعيت رواني فرد را آشفته تر مي كند. اكنون كه به هر علت به آن خانم علاقه مند شده ايد، مسلما انكار، سركوب و يا پنهان كردن اين علاقه و دلبستگي كار درست و سودمندي نيست، زيرا وقتي دلبستگي شكل مي گيرد ممكن است به دنبال آن، تعارض هاي عاطفي و شناختي هم پيدا شوند و شرايط آزاردهنده اي را به وجود آورند كه گويا در مورد شما چنين مسأله اي رخ داده است. تعارض ها وقتي پديد آمدند، بايد به گونه درستي حل و فصل شوند و گرنه آرامش خاطر را از ما مي گيرند. از اين رو هر گونه تعلل در اين خصوص عاقلانه به نظر نمي رسد. زيرا ممكن است دست دست كردن شما موجب شود كه در اين ميان خواستگار ديگري مطرح شود و فرصت از شما گرفته شده و حسرت آن برايتان بماند. از سوي ديگر ممكن است خانم ازدواج كرده و يا در آستانه ازدواج باشد و يا به هر علت نخواهد با شما ازدواج كند و تعلل شما باعث ماندن در حالت تعارض بشود. بهترين شيوه اين است كه از دختر مورد نظر خواستگاري كنيد. خواستگاري، به شيوه صحيح، موضوع دلبستگي را در مسيري طبيعي و منطقي قرار مي دهد. براي اين كار مي توانيد يكي از استادان متأهل و نسبتا بزرگسال خودتان را واسطه قرار داده و از ايشان بخواهيد نظر خانم درباره ازدواج با شما را جويا شده و در صورت امكان وسيله آشنايي خانواده هاي شما شود. هم چنين مي توانيد خيلي مؤدبانه و به دور از هيجان زدگي از دختر خانم بخواهيد كه شماره پدرش را به شما بدهد تا از طريق خانواده موضوع خواستگاري را پي گيري كنيد. راه ديگر اين است كه از خواهر يا مادر خودتان بخواهيد در صورت امكان به دانشگاه آمده و با دخترخانم صحبت كنند. خواستگاري از خود دختر بدون اطلاع خانواده، در بسياري از مواقع موجب سوء تفاهم شده و ممكن است به سرانجام خوبي منتهي نشود. علاوه بر اينكه خواستگاري از طريق خانواده دختر، شأن و آبروي او را بهتر حفظ مي كند. بسيار ديده ايم كه خواستگاري پسر از خود دختر، موجب شده كه اين امر براي دختر دلبستگي ايجاد كرده و ذهن او را بي جهت درگير مسأله اي نموده كه سرانجامش روشن نيست. وقتي موضوع را با خانواده دختر در ميان بگذاريد، كم كم همه جوانب موضوع براي طرفين روشن شده و اگر صلاحيت و تناسب لازم را در شما بيابند مطمئنا با برخي كاستي ها (و از جمله نداشتن شغل) كنار آمده و به شما فرصت خواهند داد آن ها را برطرف كنيد. خانواده هاي اصيل و فهيم بيش از هر چيز به شخصيت سالم، اخلاق و ايمان فرد اهميت داده و به او فرصت خواهند داد شرايط لازم مانند اشتغال، اتمام تحصيلات، ... را فراهم كند. بنابراين به نظر مي رسد كه مسأله اشتغال در آغاز كار چندان مهم نباشد. آنچه مهم است توانايي، همت و اراده لازم براي به عهده گرفتن مسئوليت همسري و تلاش براي فراهم كردن زمينه هاي ضروري ايفاي اين نقش، از جمله شغل مناسب است. نكته ديگري كه تذكر آن را لازم مي دانم اين است كه هرگز مسأله علاقه خودتان را با دوستان و هم كلاسي هايتان در ميان نگذاريد. اين كار ممكن است موجب شود كه اين مسأله سرزبان ها افتاده و حرف و حديث هاي نادرستي را بزايد و يا برخي با پيشنهادهاي نادرست مسير منطقي و عاقلانه را منحرف كنند. از آنجا كه در جامعه ما خانواده نقش مهمي در شكل گيري و موفقيت ازدواج جوانان و به خصوص دختران دارند، هرگونه گفتگو و قراري ميان دختر و پسر بايد از طريق خانواده و يا با اطلاع آنها انجام شود. موفق باشيد. باز هم با ما سخن بگوييد.
احمد فاميل دردشتي
|
عضویت سریع
